Wichtige Kundeninformationen für Windows
Nutzer in Bayern
Kundeninformation: Windows XP
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von
Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version
benötigen Sie wahrscheinlich einige

Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das
Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden
Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder
Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows XP - Fensterln XP

Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz - Saustall

Ausführen - Moch hi

Dokumente - Mei G'lump

Einstellungen - Is scho recht

Favoriten - Dera Schweinsseit'n

Netzwerkumgebung - Servus, Leit'

Programme - G'lump von die anneren

Papierkorb - Misthauf'n

Suchen - Host mi?

Taskleiste - Des do unt'n

Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

OK - Jo freili

Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa

Weiter - Moch zue

Schließen - Moch foatt

Zurücksetzen - Moch's holt nei

Ja - Jo

Nein - Naa

Gehe zu Gemma

Zurück - Z'ruck

Hilfe - I vasteh nix

Start - Fang oo...

Beenden - Hoit oo...

Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines
stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige
Hardware-Komponenten umbenannt:

Computer - Saupreiss, elekdroni'scher

CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider

Festplatte - Tanzbod'n

Floppy - Des kloane Plastik-G'lump

Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt

Monitor - Glotz'n

Soundkarte - Hollaroduliooh

Videokarte - Glotz'n-Koat'n

Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die
idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle
Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise
hatten.

4 junge Nonnen stehen Sonntag Morgens in der Kirche hintereinander vorm Beichtstuhl an.
Die erste tritt ein und sagt: "Vater, ich hab heut Nacht gesündigt. Ich habe einen nackten Mann gesehen."
Da antwortet der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser, wasche deine Augen, bete 1 Rosenkranz und 3 Vater Unser und deine Sünden seien vergeben." Die Nonne tut wie ihr geheißen.
Die 3 anderen Nonnen beobachten das.
Danach tritt die zweite ein und sagt: "Vater, ich habe heut Nacht gesündigt, ich habe einen nackten Mann angefasst."
Da antwortet der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser, wasche deine Hände und bete 3 Rosenkränze und 5 Vater Unser und deine Sünden seien dir vergeben."
Da sagt die vierte Nonne zur dritten: "Lass mich bitte erst das Weihwasser gurgeln, bevor du deinen Arsch reinhalten musst."

Sex auf Schwäbisch:

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“


Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Bester Witz überhaupt

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten. Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.
1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
Fängt die erste an und meint: Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur.. Meint die zweite: Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht. Da schaut die dritte ungläubig und sagt: Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte: UND BATMAN WAS GIBT'S ZU ESSEN???

Ein wenig Taubheit, ein wenig Blindheit, ein wenig Dummheit und viel Alkohol:
Und schon wird aus der Ehe ein Paradies.




Sarkasmus ist die Kunst, Idioten zu verarschen, ohne dass sie es merken.

Zählt nicht! xD

@ PCP :P

https://www.youtube.com/watch?v=WbZdcTkSDKo

Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Und warum?

Weil er nur einen Arm hat.

Was ist ein rauchender Schuh an der Haltestelle?




Ein Taliban der auf den Bus wartet