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Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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registered: 06.11.2010
06.11.2010, 22:06 offline quote 

Dann eröffne ich mal die Jokesrundesmile

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit`n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit`n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch`n Blinda mit`n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:07 offline quote 

Noch was von mir:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
vor sich ein Bier..... kommt ein richtiger Kerl...
haut dem Kleinen auf die Schulter...trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu Weinen...
der Grosse:"nu hab dich nicht so,du memmiges Weichei...
flennen...wegen einem Bier!"

der Kleine. "na..da pass mal auf:
heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
dannach habe ich meinen Job verloren!
ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein....

und du säufst es mir weg...

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:08 offline quote 

Und noch einer


Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte
durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt
zur Nonne: ""Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.""
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: ""Vater, mir ist kalt.""
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Noch einmal ist zu hören: ""Vater, mir ist noch immer kalt."" Die
gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch
eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich
wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut:
""Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!""
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
""Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der
Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich
heute Nacht hier abgespielt hat!"" Er grinst dabei schelmisch und fügt
hinzu: ""Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."" Die
Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: ""Oh
jaaa..., das wäre schön."" Darauf brüllt der Priester:
""Dann steh` gefälligst auf und hol` Dir Deine sch*** Decke selbst!""


Und wieder denkt man es geht um:sexy07:

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:08 offline quote 

Eine Mutter kommt verunsichert mit ihren drei Söhnen zum Arzt weil sie glaubt das die Penise ihrer Söhne zu klein sind!Der Arzt gibt ihr daraufhin für jeden eine handvoll Eisenkugeln mit die die Söhne sie schlucken sollen! Am nächsten Morgen kommt der erste Sohn ganz aufgeregt zur Mutter
1.Sohn:Mami Mami ich hab gerade Eisenkugeln gepinkelt ist das schlimm?
Mutter:Nein mein Sohn das ist nicht schlimm
Dann kam der der zweite Sohn aufgeregt zur Mutter
2.Sohn:Mami Mami ich hab gerade Eisenkugeln gepinkelt ist das schlimm?
Mutter:Nein mein Sohn das ist nicht schlimm
Dann kam der dritte Sohn aufgeregt zur Mutter
3.Sohn:Mami Mami ich....
Mutter:Ja ich weiss du hast Eisenkugeln gepinkelt,das ist....
3.Sohn:Nein Mami,ich hab beim Wixxen die Nachbarskatze erschossen!

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:12 offline quote 

Terroristen gibt es überall!

AN alle Mitarbeiter!

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer BIN DA, BIN SPÄT, BIN MÜDE, BIN KAFFEE TRINKEN, BIN ESSEN und BIN RAUCHEN.
Die Mitarbeiter BIN PINKELN und BIN INM LAGER konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin BIN SCHWANGER konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist BIN ARBEITEN konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
!!! ACHTUNG!!! BIN ARBEITEN verbreitet äußerst gefahrenbringendes Gedankengut!
Er versucht die Terroristengruppe BIN FAUL zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen sie ihm aus dem Weg und vermeiden sie jeden Kontakt!
Nach Rücksprache mit der Firmenleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwarscheinlich, dass sich BIN ARBEITEN ausgerechnet in unserm Unternehmen aufhält. Bei uns gibt es absolut niemanden auf den diese Beschreibung auch nur ansatzweise passt.
Ebenfalls konnte der als BIN IM MEETING bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er auch als BIN WICHTIG, BIN BOSS oder BIN CHEF ausgibt. BIN BEIM KUNDEN gilt auch nicht als fassbar.
Niemand hat ihn bisher gesehn -- ALSO VORSICHT!!
In unserem Unternehmen wird auch intensiv nach BIN NICHT ZUSTÄNDIG gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

BIN WACHSAM

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:13 offline quote 


Eine gute Flasche Wein
Kurt fuhr gerade von einer
beruflichen Reise in Arizona nachhause,
als er einen alten Navajo Indianer
am Straßenrand gehen sah.

Da seine Reise ohnehin lang und ruhig war, und der Mann müde aussah, fragte er den Mann, ob er gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war, und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte der alte Indianer.

Kurt schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab` sie für meine Frau bekommen"

Der Navajo Indianer war für eine kleine Weile ruhig,

dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:

"Guter Tausch!".

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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06.11.2010, 22:14 offline quote 

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier
dabei und die Führerscheine noch dazu.

Hier, " sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

:muhaha:

Augustiner Clanmember
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06.11.2010, 22:15 offline quote 

:sexy01:Einer muss noch sein, der is wirklich der Hammer

Töchter heiraten!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ....

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen .... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines ....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! Und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN


:sexy04:

Augustiner Clanmember
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06.11.2010, 22:16 offline quote 

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in den Klassenraum.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt mit Kreide einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt und sagt voller Stolz:

"Mann, die hat ja einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört! ‘‘Was fällt Dir ein?‘‘

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Augustiner Clanmember
Brigadier General (Level 57)
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registered: 06.11.2010
06.11.2010, 22:26 offline quote 

Nachdem hier toten stille is gibt´s wieder a Witzle... mal was für Frauen;-)


Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot-14Mio. Euro. Sie denkt sich, na ja, erst mal warten,bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio.Euro auf dem Konto und sie sagt sich:"Morgen geig ich dem Chef die Meinung!" Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach , gut das Sie hier sind ! Mit ihnen muss ich reden .Sie wissen ja, wir müssen Personal -Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist. Wir müssen sie entlassen! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.
Hier der Scheck!!"

Sie sieht drauf 50,000 Euro!!! Da denkt sie sich Halt den Mund und steck das Geld ein.

Gesagt getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen einen Mercedes!!
Ab zum nächsten Autohaus. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100,000 Kundin! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich:

Ich bin ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech scheppert, Quietschen und Klirren.

Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:



Wenn`s läuft , dann läuft`s !!!

:muhaha:

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