Fun StuffJokes


06.11.2010, 22:06 - Augustiner - - 152 Posts
Dann eröffne ich mal die Jokesrundesmile

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit`n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit`n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch`n Blinda mit`n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."

 
06.11.2010, 22:07 - Augustiner - - 152 Posts
Noch was von mir:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
vor sich ein Bier..... kommt ein richtiger Kerl...
haut dem Kleinen auf die Schulter...trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu Weinen...
der Grosse:"nu hab dich nicht so,du memmiges Weichei...
flennen...wegen einem Bier!"

der Kleine. "na..da pass mal auf:
heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
dannach habe ich meinen Job verloren!
ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein....

und du säufst es mir weg...

 
06.11.2010, 22:08 - Augustiner - - 152 Posts
Und noch einer


Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte
durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt
zur Nonne: ""Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.""
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: ""Vater, mir ist kalt.""
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Noch einmal ist zu hören: ""Vater, mir ist noch immer kalt."" Die
gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch
eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich
wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut:
""Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!""
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
""Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der
Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich
heute Nacht hier abgespielt hat!"" Er grinst dabei schelmisch und fügt
hinzu: ""Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."" Die
Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: ""Oh
jaaa..., das wäre schön."" Darauf brüllt der Priester:
""Dann steh` gefälligst auf und hol` Dir Deine sch*** Decke selbst!""


Und wieder denkt man es geht um:sexy07:

 
06.11.2010, 22:08 - Augustiner - - 152 Posts
Eine Mutter kommt verunsichert mit ihren drei Söhnen zum Arzt weil sie glaubt das die Penise ihrer Söhne zu klein sind!Der Arzt gibt ihr daraufhin für jeden eine handvoll Eisenkugeln mit die die Söhne sie schlucken sollen! Am nächsten Morgen kommt der erste Sohn ganz aufgeregt zur Mutter
1.Sohn:Mami Mami ich hab gerade Eisenkugeln gepinkelt ist das schlimm?
Mutter:Nein mein Sohn das ist nicht schlimm
Dann kam der der zweite Sohn aufgeregt zur Mutter
2.Sohn:Mami Mami ich hab gerade Eisenkugeln gepinkelt ist das schlimm?
Mutter:Nein mein Sohn das ist nicht schlimm
Dann kam der dritte Sohn aufgeregt zur Mutter
3.Sohn:Mami Mami ich....
Mutter:Ja ich weiss du hast Eisenkugeln gepinkelt,das ist....
3.Sohn:Nein Mami,ich hab beim Wixxen die Nachbarskatze erschossen!

 
06.11.2010, 22:12 - Augustiner - - 152 Posts
Terroristen gibt es überall!

AN alle Mitarbeiter!

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer BIN DA, BIN SPÄT, BIN MÜDE, BIN KAFFEE TRINKEN, BIN ESSEN und BIN RAUCHEN.
Die Mitarbeiter BIN PINKELN und BIN INM LAGER konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin BIN SCHWANGER konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist BIN ARBEITEN konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
!!! ACHTUNG!!! BIN ARBEITEN verbreitet äußerst gefahrenbringendes Gedankengut!
Er versucht die Terroristengruppe BIN FAUL zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen sie ihm aus dem Weg und vermeiden sie jeden Kontakt!
Nach Rücksprache mit der Firmenleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwarscheinlich, dass sich BIN ARBEITEN ausgerechnet in unserm Unternehmen aufhält. Bei uns gibt es absolut niemanden auf den diese Beschreibung auch nur ansatzweise passt.
Ebenfalls konnte der als BIN IM MEETING bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er auch als BIN WICHTIG, BIN BOSS oder BIN CHEF ausgibt. BIN BEIM KUNDEN gilt auch nicht als fassbar.
Niemand hat ihn bisher gesehn -- ALSO VORSICHT!!
In unserem Unternehmen wird auch intensiv nach BIN NICHT ZUSTÄNDIG gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

BIN WACHSAM

 
06.11.2010, 22:13 - Augustiner - - 152 Posts

Eine gute Flasche Wein
Kurt fuhr gerade von einer
beruflichen Reise in Arizona nachhause,
als er einen alten Navajo Indianer
am Straßenrand gehen sah.

Da seine Reise ohnehin lang und ruhig war, und der Mann müde aussah, fragte er den Mann, ob er gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war, und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte der alte Indianer.

Kurt schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab` sie für meine Frau bekommen"

Der Navajo Indianer war für eine kleine Weile ruhig,

dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:

"Guter Tausch!".

 
06.11.2010, 22:14 - Augustiner - - 152 Posts
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier
dabei und die Führerscheine noch dazu.

Hier, " sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

:muhaha:
 
06.11.2010, 22:15 - Augustiner - - 152 Posts
:sexy01:Einer muss noch sein, der is wirklich der Hammer

Töchter heiraten!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ....

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen .... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines ....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! Und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN


:sexy04:
 
06.11.2010, 22:16 - Augustiner - - 152 Posts
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in den Klassenraum.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt mit Kreide einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt und sagt voller Stolz:

"Mann, die hat ja einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört! ‘‘Was fällt Dir ein?‘‘

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

 
06.11.2010, 22:26 - Augustiner - - 152 Posts
Nachdem hier toten stille is gibt´s wieder a Witzle... mal was für Frauen;-)


Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot-14Mio. Euro. Sie denkt sich, na ja, erst mal warten,bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio.Euro auf dem Konto und sie sagt sich:"Morgen geig ich dem Chef die Meinung!" Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach , gut das Sie hier sind ! Mit ihnen muss ich reden .Sie wissen ja, wir müssen Personal -Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist. Wir müssen sie entlassen! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.
Hier der Scheck!!"

Sie sieht drauf 50,000 Euro!!! Da denkt sie sich Halt den Mund und steck das Geld ein.

Gesagt getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen einen Mercedes!!
Ab zum nächsten Autohaus. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100,000 Kundin! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich:

Ich bin ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech scheppert, Quietschen und Klirren.

Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:



Wenn`s läuft , dann läuft`s !!!

:muhaha:
 
06.11.2010, 22:31 - Augustiner - - 152 Posts
Wisst Ihr, was Blondinen und ein Tornado gemeinsam haben?


Es fängt mit einem leichten blasen an und dann ist das Haus weg

:sexy05::muhaha:smile
 
06.11.2010, 22:36 - Augustiner - - 152 Posts
Der letzte erstmal von meiner Seite;-)
Aber meine Sammlung ist längst noch nicht gar:-)


Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich`s dir ab und steck`s dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!


 
06.11.2010, 22:40 - Augustiner - - 152 Posts
Hart aber war!

Ein Sohn fragt seinen Vater ?
Papi, was ist eigentlich Politik??
Da sagt der Vater: ?
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn??
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. ?
JA, antwortete der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!?


AMENsmile
 
06.11.2010, 22:40 - Augustiner - - 152 Posts
Hab no einen der geht auf das Konto der bayrischen trachteverein´s xD

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."


 
06.11.2010, 22:41 - Augustiner - - 152 Posts
DEIN ERSTES MAL
? ? ? ? ? ? ? ?

Ich legte meinen Kopf zurück und wusste was
er wollte.
Aber ich wollte nicht dass er es machte.
Ich lies es aber geschehen.
Es war das erste Mal.
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu
und mir wurde ganz heiß.
"Ich werde ganz vorsichtig sein",
sagte er leise.
Dann fragte er mich, ob es nicht weiter
aufging,
denn er könnte nicht weit genug hinein.
Nervös tat ich was er wollte.
Es fing an weh zu tun,
aber ich benahm mich wie eine Frau!!!
Es tat weh, plötzlich schrie ich,
dann sagte er, er wäre ja schon dabei ihn

rauszuziehen!
Es blutete ein wenig.
Doch dann überkam mich ein herrliches
Gefühl.

Es war das erste Mal,
dass ich beim Zahnarzt war.

Und du dachtest mal wieder nur an das eine,
ne?

:sexy07::loool:
 
06.11.2010, 22:43 - Augustiner - - 152 Posts
Der letzte für heut...

Wenn Gott eine Frau wäre..

- Beichten wäre wie Dorffunk - am nächsten Tag wissen es alle
- Das letzte Abendmahl wäre eine Kerzen-Party
- Die heilige Messe wäre eine Modeschau und der Messwein Prosecco
- Die Gebote wären nicht zehn sonder 365 - für jeden Tag einen und
- Der Vatikan hieße Muttikan mit Shoppingcenter
- Der Berliner Dom hieße Berliner Domina
- Anstelle von "Grüß Gott" würde man sich begrüßen mit "Grüß mir die Göttin gaaaaanz gaaaaaaanz lieb und sag ihr Bussi,Bussi."
- Jesus wär ans Kreuz genäht worden.

 
07.11.2010, 03:56 - Cermit|L - Administrator - 178 Posts
Oje, jetzt geht das schon wieder los smiling

[center][url=http://raptr.com/gprcermit?src=em_uc][img]http://raptr.com/badge/gprcermit/uc.png[/img][/url][/center]

 
07.11.2010, 22:42 - - - 2 Posts
1. geh auf translate.google.de 2. stell die sprache deutsch auf englisch ein 3. gib "Du hast Kohlmeisen" ein amused
 
08.11.2010, 18:17 - - - 2 Posts
Wenn man jeden tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist amused
 
08.11.2010, 18:54 - Augustiner - - 152 Posts
Gott und die Erfindung der Frau


Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp, und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff, und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
smile
 
08.11.2010, 18:55 - Augustiner - - 152 Posts
Sexualkunde mal anders xD

Das Mehrfamilienhaus.

Der wiebliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles,in der mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzles nicht,
weil die beiden sich nicht vertragen.
Wenn Rots fort sind kommen Schwänzles wieder.
Einmal waren Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen.
Daraufhin haben Bäuchles einen Balkon gebaut, nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles hinab schauen und haben einen Prozess angestrebt.
Der Prozess dauerte neun Monate, Brüstles gewannen ihn und Bäuchles mußten den Balkon wieder abbauen.
Als die geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus. Schwänzles und Rots kamen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.


 
08.11.2010, 19:01 - Augustiner - - 152 Posts
Weißheiten zum Arbeitsalltag!

Eigentlich kein Jok sondern ein Gedicht, mein liebstes noch dazusmile


Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

"Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss
stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?" Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:"Ich bin der Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd` ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen`s alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein!

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!


 
08.11.2010, 21:07 - Augustiner - - 152 Posts
smileWisst ihr was eine Blondine mit einem Tornado gemeinsam haben???


Es fängt mit einem leichten Blasen an und dann ist das Haus weg:sexy05:
 
08.11.2010, 21:42 - Cermit|L - Administrator - 178 Posts
August gib alles smiling

[center][url=http://raptr.com/gprcermit?src=em_uc][img]http://raptr.com/badge/gprcermit/uc.png[/img][/url][/center]

 
09.11.2010, 18:19 - Augustiner - - 152 Posts
Immer doch und gleich der nächste hinter hersmile


Die zwei Jäger Heinz und Karl sitzen auf dem Hochsitz und unterhalten sich belanglos.
Heinz nimmt das Fernglas und schaut in die Gegend.Nach einem kurzen Augenblick fragt er seinen Kumpel Karl was er machen würde wenn er seine Frau mit einem anderen erwischen würde.Karl antwortet: Ich würde meiner Frau einen Kopfschuß verpassen und ihm den Sack weg schießen. Darauf reicht ihm Heinz das Fernglas und sagt: Wenn du triffst reicht eine Kugel smile
 
20.11.2010, 16:09 - Augustiner - - 152 Posts
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position


 
14.12.2010, 18:14 - Augustiner - - 152 Posts
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?":sexy06:
 
10.04.2011, 14:54 - Augustiner - - 152 Posts
Wird mal wieder Zeit für,...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, das ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.

"Was ist denn los, Liebling?", fragt sie.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie.

"Aber natürlich", gab sie zu Antwort.

"Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat, als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter.

"Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie.

"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"

"Oh ja", sagte sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:

"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."

Hart aber warcrazy
 
12.07.2011, 20:28 - Augustiner - - 152 Posts
Thema Arbeitsleistung:

Wer mehr als 100% gibt - Die Bedeutung

Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem Amerikanischem ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu presentieren, was esbedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100%" geben.

Denn rein rechnerisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben. Die ja 100% bedeuten.

Doch wir können, so ist es in der Mathematik, das Ganze mathematisch auflösen und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihnfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A=1, B=2, C=3 usw. bis Z=26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z =
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgendem prozentualen Arbeitsleistung:

A R B E I T E N
1+18+2+5+9+20+5+14 = 74 Prozent

Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W I S S E N
23+9+19+19+5+14 = 79 Prozent

Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H A L T U N G
8+1+12+20+21+14+7 = 83 Prozent

Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.

S C H L E I M E N
19+3+8+12+5+9+20+5+21 = 102 Prozent

Wobei das nur doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitleistung" schaffen:

A R S C H K R I E C H E N
1+18+19+3+8+11+18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch mal wieder über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint.


 
16.07.2011, 20:20 - Augustiner - - 152 Posts
Quelle: Aus dem E-Mailverteiler von manroland

Artgerechte Männerhaltung

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlichsein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eine bereits ausgebildetem Mannes ( siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand- Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplare. Aufgrundder vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperre, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. TauschenSie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibung. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasie angeboren.
Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzufügen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol´s" beherrschen die meisten bei regelmäßigem training und einer Belohnung durch Lerckerli oder ein paar streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr läufig und verhakten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.


Mfg August
 
17.07.2011, 16:44 - Augustiner - - 152 Posts
Was ist Personalführung?!

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.


:P
 
18.07.2011, 17:46 - Augustiner - - 152 Posts
Gott und die Erfindung der Frau


Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp, und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff, und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

:shakeboobs:
 
11.08.2011, 21:28 - - - 6 Posts
04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du!"
 
26.01.2012, 12:08 - Augustiner - - 152 Posts
Was haben Poker und Sex gemeinsam?

Jeder denkt, dass er der Beste ist,
aber die meisten haben keine Ahnung,
was sie eigentlich tun.
 
26.01.2012, 12:15 - Augustiner - - 152 Posts
Er: Hast du Lust auf ne schnelle Nummer?

Sie: Und wie nennst du das, was wir sonst so machen?


--------

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?


Dass die Sitze sauber bleiben amused
 
26.01.2012, 12:19 - Augustiner - - 152 Posts
Eine Frau beim Schönheitschirurg


"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau König?", fragt der Schönheitchirurg seíne neue Patientin.
"Ich gehe auf die 40 zu", antwortet die Frau.
"Aha", sagt der Arzt, "aus welcher Richtung?"
 
27.01.2012, 01:16 - Cermit|L - Administrator - 178 Posts
Was hat eine 60 Jährige zwischen den Brüsten, was eine 16 Jährige nicht hat?

-> Den Bauchnabel wink

[center][url=http://raptr.com/gprcermit?src=em_uc][img]http://raptr.com/badge/gprcermit/uc.png[/img][/url][/center]

 
27.01.2012, 15:44 - Augustiner - - 152 Posts
Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?


Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen so ein kleines Stück Fleisch so grosse Freude macht.


------------------

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben.
Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin, gibt er "mein-penis" ein, Systemmeldung:

"Ihr Passwort ist zu kurz."
 
27.01.2012, 15:48 - Augustiner - - 152 Posts
Jetzt kommt einer meiner Lieblingswitze smile

Ein Mann nimmt im Zug Platz, Nach einer Weile sagt er zur Sitznachbarin:

"Sie sind ja potthässlich!"

Die Frau empört:

"Und Sie sind sturzbetrunken!"

Darauf der Mann:

" JA, aber ich bin morgen wieder nüchtern."


 
27.01.2012, 18:59 - Dead 4 life - - 12 Posts
Was ist ein heiliger BH?

Wenn du ihn hinten aufmachst, fallen vorne 2 auf die Knie
 
27.01.2012, 21:19 - Augustiner - - 152 Posts
Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling, warum er sich für den Pristerberuf entschieden habe.
" Ach, wissen Sie, mein Vater war Prister, mein Grossvater war Prister..."


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Was verstehn Politiker unter Saver Sex?


Keine Presse
 
28.01.2012, 20:00 - Augustiner - - 152 Posts
Termin beim Scheidungsrichter.

Der Anwalt wttert: "Sie haben ein Jahr lang nicht mit Ihrer Frau gesprochen!"

Kontert der ehemann: " Ich wollte sie nicht unterbrechen."


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Warum sind Scheidungen so teuer?




Weil sie es wert sind

 
28.01.2012, 20:05 - Augustiner - - 152 Posts
Zwei Freundinen Unterhalten sich...


" Warum trägst du denn nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?", will eine frau von ihrer Freundin wissen.
" Er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch. "
 
28.01.2012, 20:21 - Augustiner - - 152 Posts
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn du? Ich bin ein Mädchen... ich werde mal eine hübsche und tolle Frau. Und Du?
Ich bin ein Junge, ich werde mal ein grosser, starker und erfolgreicher Mann.
Da kommt ein Brötchenkrümel vorbei und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet garnichts..... ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!!!
 
30.01.2012, 08:55 - IWNet Sux - - 20 Posts
Was macht ein Jude auf ner Schaukel??

-Er hält die deutschen Scharfschützen zum Narr wink
 
03.02.2012, 16:46 - Augustiner - - 152 Posts
Im Jahre 1789: französische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation......, Menstruation.....!"
Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"

"Egal, hauptsache es fliesst Blut!"
 
03.02.2012, 16:50 - Augustiner - - 152 Posts
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:

"Und hast du dich schon bumsen lassen?"
"Ja, zwei mal"
"Was nur zwei mal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


-----------------

90-jähriges Paar beim Sex.
er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: " Was ist denn Alfred?"
Er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
 
03.02.2012, 16:53 - Augustiner - - 152 Posts
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. eine von uns ist noch Jungfrau!"
darauf der Vater: "DU....?"

"Nein, die Lehrerin!"
 
03.02.2012, 18:28 - Augustiner - - 152 Posts
Neulich...
Berlin...
19 Uhr...
in einer Kneipe...
verraucht...
Leute hängen an der Theke rum...
die Tür geht auf...
alle drehen sich um...

Kommen ne Ossifrau, ein Vietnamese, 'ne Schwuchtel und 'n Rollstuhlfahrer rein.


Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

 
16.06.2012, 12:42 - Augustiner - - 152 Posts
Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt ...... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
 
16.06.2012, 12:48 - Augustiner - - 152 Posts
Und noch ein schlechter crazy


Doktor Penis wurde verhaftet.

Er hat gestanden.
 
04.07.2012, 17:28 - Dead 4 life - - 12 Posts
wusstet ihr schon, dass in weißbier weibliche hormone sind? smiling

wenn man 10 trinkt redet man nur noch scheiße und kann nicht mehr auto fahrencrazy
 
22.10.2012, 23:03 - Augustiner - - 152 Posts
Servus!

In Anbetracht der Eurokrise raten wir Ihnen sich ab sofort einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...
1. genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes
2. sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3. freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4. entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5. entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

wink
 
22.10.2012, 23:13 - Augustiner - - 152 Posts
Die Komplexe Welt der Frauen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst !

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.


...
 
27.12.2012, 19:28 - Augustiner - - 152 Posts
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während der Reingehns murmelt er vor sich hin:
" Scheiss Volvo-Fahrer, Scheiss Volvo-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tische, kommt der Kellner und der Mann sagt:
" A Schnitzel und a Bier. Scheiss Volvo-Fahrer!" *spuck*. der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann geht. Er sagt zu im: " Also bitte unterlassen sie das Scheiss Volvo-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder:" Scheiss Volvo-Fahrer!" *spuck* *spuck*
der Wirt fragt: "Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Volvo-Fahrer!" *spuck* "Ich fahre heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern und bleib im Strassengraben stecken. Absolut keine chance, dort wieder raus zu kommen.
Scheiss Volvo-Fahrer!*spuck* .
In dem Moment kommtso ein Scheiss Volvo-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Volvo aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu Ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!

smilesmilesmilesmile
 
16.10.2013, 22:05 - Augustiner - - 152 Posts
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

 
18.10.2013, 15:14 - Augustiner - - 152 Posts
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?
Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!
Ach was, halb so wild. Trinkst du?
Ja.
Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.
Oh klasse!
Und wie sieht’s mit Zocken aus?
Macht ihr das etwa auch?
Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.
Super!
Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?
Ja, wenn ich was in die Finger kriege.
Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.
Wow, echt klasse!
Rauchst du?
Ja, klar.
Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.
Wird ja immer besser.
Na siehst du. Bist du schwul?
Nein.
Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!

 
18.10.2013, 15:15 - Augustiner - - 152 Posts
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: “Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!”
Darauf der Blinde: “Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!”

 
18.10.2013, 15:20 - Augustiner - - 152 Posts
Kommt ein Mann in die Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz nach ihm kommt noch ein Herr in die Bar, setzt sich neben ihn und rammt sein Messer in den Tresen.
Der erste Gast fragt den Wirt flüsternd: “Wer ist das denn?”
Darauf der Wirt: “Das ist der Messerbill.”
Kommt der nächste Mann in die Bar und schlägt krachend die Tür ein.
Wieder fragt der erste Gast den Wirt: “Und wer ist das jetzt wieder?”
Der Wirt: “Das ist der Faustbill.”
Kommt noch ein Mann in die Bar, strahlt wie verrückt und hat vier Arme und drei Augen.
Fragt der erste Gast: “Wer ist denn das nun wieder?”
Darauf der Wirt: “Das ist der Tschernobill.”

 
20.10.2013, 00:08 - Augustiner - - 152 Posts
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."smile
 
20.10.2013, 00:11 - Augustiner - - 152 Posts
Meine geheime Superkraft: Ich kann ein in mir aufsteigendes “Leck mich am Arsch” in ein hörbares “Ja, ja, Chef” umwandeln.


 
05.11.2013, 18:42 - G3n3r4l_C0Nn0R - - 5 Posts
LOL Germany Augustiner der is geil.
Das kenn ich zu gut!!!!!!!! :-D
 
06.11.2013, 20:59 - Augustiner - - 152 Posts
Meine zweite Superkraft, wenn die Erste nicht hilft: Ich kann Luft zum Stinken bringen :-P
 
06.11.2013, 21:04 - Augustiner - - 152 Posts
Zwei befreundete Ärzte treffen sich zufällig am Friedhof. Sagt der eine: "Na, Herr Kollege! Machen Sie auch gerad Inventur?"
 
06.11.2013, 21:11 - Augustiner - - 152 Posts
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?


Der Gesichtsausdrück beim Nagel.

amused
 
01.12.2013, 23:24 - Augustiner - - 152 Posts
Zwei Frauen unterhalten sich...

Sagt die Eine: "Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runterstürzt und sich das Genick bricht?"

Sag die Andere: "Nudeln!"
 
10.12.2013, 20:46 - Augustiner - - 152 Posts
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab retten sich und 20 Männer auf einer einsamen Insel.
Was tun Sie?

Die Deutsche: " Ich appelliere an deren Ehre! "

Die Engländerin: " Ich bring mich um! "

Die Französin: " Wo ist das Problem? "


smile
 
10.12.2013, 20:50 - Augustiner - - 152 Posts
Steht ein Mann im Schwimmbad am Beckenrand, Blick ins Wasser und sagt immer und immer wieder vor sich hin: " Sensationell, einfach sensationell..."
Der Bademeister ruft ihm zu: " Was ist den da so sensationell?"
Der Mann: "gestern hat meine Frau erst schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"

smile


 
23.12.2013, 00:03 - Augustiner - - 152 Posts
Was muss eine frau erst ausziehen um nen Mann ins Bett zu bekommen?

Den Stecker vom Fernseher...
 
23.12.2013, 00:05 - Augustiner - - 152 Posts
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Andrea, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

amused

 
23.12.2013, 00:08 - Augustiner - - 152 Posts
Einer noch amused

Was ist ne Gummipuppe mit weißen Augen?



Voll
 
22.05.2014, 00:00 - Augustiner - - 152 Posts
Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 € ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 € geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."
 
22.05.2014, 00:01 - Augustiner - - 152 Posts
Ein Mann betritt den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen!
'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.
'Er fährt in den zweiten Stock.
Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter.
Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.
Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
 
22.05.2014, 00:03 - Augustiner - - 152 Posts
Einer aus der Sarkastischen Ecke amused




Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? "Jetzt ist er weg vom Fenster."
 
06.06.2014, 21:53 - Augustiner - - 152 Posts
Warum bekommt die bayrische Polizei keine Tabletten verschrieben?

Weil Arschlöcher nur Zäpfle kriegen.... amused
 
06.06.2014, 23:14 - PcPAirgun - - 29 Posts
Die Ehefrau ist rattig und sagt zu ihrem Ehemann "Nimm mich von hinten und flüster mir was dreckiges ins Ohr!" Der Mann kommt der Aufforderung nach und murmelt mittendrin "Küche!"

[URL=http://bf4stats.com/pc/PcPAirgun][IMG]http://g.bf4stats.com/kpyZI4Gp/pc/PcPAirgun.png[/IMG][/URL]

 
07.06.2014, 01:52 - Augustiner - - 152 Posts
Was ist ein rauchender Schuh an der Haltestelle?




Ein Taliban der auf den Bus wartet smile
 
07.06.2014, 10:38 - PcPAirgun - - 29 Posts
Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Und warum?

Weil er nur einen Arm hat. amused

[URL=http://bf4stats.com/pc/PcPAirgun][IMG]http://g.bf4stats.com/kpyZI4Gp/pc/PcPAirgun.png[/IMG][/URL]

 
07.06.2014, 22:13 - Augustiner - - 152 Posts
@ PCP :P

https://www.youtube.com/watch?v=WbZdcTkSDKo


 
08.06.2014, 04:56 - PcPAirgun - - 29 Posts

Zählt nicht! xD

[URL=http://bf4stats.com/pc/PcPAirgun][IMG]http://g.bf4stats.com/kpyZI4Gp/pc/PcPAirgun.png[/IMG][/URL]

 
28.08.2014, 21:32 - Augustiner - - 152 Posts

Ein wenig Taubheit, ein wenig Blindheit, ein wenig Dummheit und viel Alkohol:
Und schon wird aus der Ehe ein Paradies.

smile


Sarkasmus ist die Kunst, Idioten zu verarschen, ohne dass sie es merken.



 
10.06.2015, 18:48 - Augustiner - - 152 Posts
Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten. Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.
1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
Fängt die erste an und meint: Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur.. Meint die zweite: Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht. Da schaut die dritte ungläubig und sagt: Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte: UND BATMAN WAS GIBT'S ZU ESSEN???


smile

 
20.06.2015, 13:25 - Augustiner - - 152 Posts
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."


amused
 
20.06.2015, 13:30 - Augustiner - - 152 Posts

Sex auf Schwäbisch:

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“


Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Bester Witz überhaupt amused


 
21.06.2015, 13:31 - Augustiner - - 152 Posts
4 junge Nonnen stehen Sonntag Morgens in der Kirche hintereinander vorm Beichtstuhl an.
Die erste tritt ein und sagt: "Vater, ich hab heut Nacht gesündigt. Ich habe einen nackten Mann gesehen."
Da antwortet der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser, wasche deine Augen, bete 1 Rosenkranz und 3 Vater Unser und deine Sünden seien vergeben." Die Nonne tut wie ihr geheißen.
Die 3 anderen Nonnen beobachten das.
Danach tritt die zweite ein und sagt: "Vater, ich habe heut Nacht gesündigt, ich habe einen nackten Mann angefasst."
Da antwortet der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser, wasche deine Hände und bete 3 Rosenkränze und 5 Vater Unser und deine Sünden seien dir vergeben."
Da sagt die vierte Nonne zur dritten: "Lass mich bitte erst das Weihwasser gurgeln, bevor du deinen Arsch reinhalten musst."
 
18.09.2015, 22:44 - B3@r - - 106 Posts
Wichtige Kundeninformationen für Windows
Nutzer in Bayern
Kundeninformation: Windows XP
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von
Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version
benötigen Sie wahrscheinlich einige

Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das
Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden
Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder
Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows XP - Fensterln XP

Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz - Saustall

Ausführen - Moch hi

Dokumente - Mei G'lump

Einstellungen - Is scho recht

Favoriten - Dera Schweinsseit'n

Netzwerkumgebung - Servus, Leit'

Programme - G'lump von die anneren

Papierkorb - Misthauf'n

Suchen - Host mi?

Taskleiste - Des do unt'n

Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

OK - Jo freili

Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa

Weiter - Moch zue

Schließen - Moch foatt

Zurücksetzen - Moch's holt nei

Ja - Jo

Nein - Naa

Gehe zu Gemma

Zurück - Z'ruck

Hilfe - I vasteh nix

Start - Fang oo...

Beenden - Hoit oo...

Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines
stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige
Hardware-Komponenten umbenannt:

Computer - Saupreiss, elekdroni'scher

CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider

Festplatte - Tanzbod'n

Floppy - Des kloane Plastik-G'lump

Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt

Monitor - Glotz'n

Soundkarte - Hollaroduliooh

Videokarte - Glotz'n-Koat'n

Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die
idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle
Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise
hatten.